Ваше мнение очень важно для нас. Пожалуйста, оставьте свой отзыв. Вот некоторые отзывы о работе Некоммерческого Фонда Кедр:

Привет! Меня зовут Олег, мне 29 лет. Я попал в реабилитационный центр на выздоровление 23 марта 2016 года. В настоящее время нахожусь на волонтерстве уже шесть недель.. Мне очень нравится заниматься своей жизнью, меняться, жить по-другому, чем я жил раньше. На сегодняшний день у меня хорошее настроение и самочувствие. Мне очень нравится помогать ребятам в реабилитационном центре. Ведь помогая другим, я помогаю себе. Сейчас у меня появилась возможность научится жить по-другому. Почему я об этом пишу, потому что я не умею жить без наркотиков, но этого сильно хочу. Используя программу в своей жизни, я учусь общаться с людьми. Эти знания помогают мне видеть этот мир в красках, а не обычные серые будние дни. Я научился получать удовольствие от жизни, от настоящей жизни, а не от иллюзорных наркотиков. Мне нравятся мои достижения, и я не собираюсь на этом останавливаться.
 
Дата отзыва: 14 марта 2017
Автор: Олег, 29 лет
Меня зовут Семен, мне 32 года, из них я употреблял тяжелые наркотики около 13 лет. Я на протяжении всех этих лет безуспешно пытался завязать, и у меня даже иногда это получалось на некоторое короткое время. Но дальше все возвращалось в то же русло. Что я только не делал что бы перестать употреблять и начать новую жизнь: занимался спортом, женился, не один раз меня лишали свободы. Я каждый раз думал, что вот сейчас освобожусь и все наладится, но тщетно. Тогда я даже представить не мог, что болен коварной зависимостью. Я довел себя до полного отчаяния, у меня опустились руки и в какой-то момент я даже смирился с тем что такова моя судьба. Все бы кончилось для меня плачевно, если бы не тот судьбоносный для меня день. Как сейчас помню свою беседу с консультантом «Возрождения» Славой. Он сумел убедить меня пройти курс реабилитации в центре и я согласился. Спустя почти год после реабилитации моя жизнь полностью изменилась в лучшую сторону. Я стал честно смотреть на все происходящее вокруг меня. Меня научили работать со своими дефектами и эмоциональным состоянием, познакомили меня с программой «12 шагов». Я стал честным, уравновешенным и полным желания жить дальше, руководствуясь честными мотивами. Я бесконечно благодарен тем людям, консультантам, за то, что они вдохнули в меня рвение к жизни. Я горжусь, что у нас в стране, есть такие организации, как «Возрождение».
 
Дата отзыва: 07 марта 2017
Автор: Семен, 32 года
Меня зовут Сергей, мне 28 лет. С самого детства я начал употреблять алкоголь, а после уже наркотические вещества. Одним словом, мой путь во тьме, занят больше 16 лет. За этот период жизни, я потерял абсолютно все!!! А самое главное самого себя. Вообще мое первое знакомство с программой «12 шагов» произошло 1 декабря 2014 года. Пройдя первую реабилитацию, я протрезвился совсем не долго и снова вернулся к употреблению наркотических веществ. Но это безумие не продлилось долго, меня забрали ребята с Центра к себе, и тогда началось мое выздоровление. Мне пришлось очень тяжело проходить заново все то, что я якобы знал! Я, то и дело устраивал истерики и вел себя словно маленький ребенок. И консультанты делали все возможное, чтобы помочь мне разобраться в самом себе. И на данный момент я им благодарен, что они столько вложили в меня сил и знаний. Наверное, тогда ко мне и пришло понимание, что все же можно жить и не употребляя различные вещества. За это время, что провел в центре, я можно сказать перелопатил часть своей жизни, и нашел то, что долгое время мешало прийти к осознанию и принятию себя, как зависимого человека. Само нахождение среди таких же ребят очень помогло раскрыться, как говориться только человек с подобной проблемой сможет помочь разобраться во многом. Больше всего мне запомнилось то, что люди, которые помогали мне делали это бескорыстно. Меня очень это поразило это тогда. Можно говорить не боясь, что осудят или скажут, что я вообще ничего не стою. Да и все равно мои старые навыки, которые были получены с первой реабилитации, дальше мне помогали, и за то я так же благодарен многим людям, с которыми до сих пор поддерживаю отношения. А чему я научился здесь? Затрудняюсь, если честно ответить, так как путь лишь только мой начинается. Я скажу лишь одно: теперь у меня есть надежда на новую жизнь, которую я получил снова. И сейчас мой путь продолжается. Я решил стать волонтером и уехать в другой город помогать таким же ребятам, делясь своим опытом и знаниями, которые в меня вложены. Я получаю сейчас больше удовольствия от жизни, когда ребята говорят мне спасибо и благодарят за помощь. Я не скажу, что выздоровление в городе дается легко, есть множество сложностей, с которыми приходится сталкиваться мне. Но все же я не один, я так же общаюсь и двигаюсь вперед с ребятами. Я очень рад, что сделал такой выбор в жизни, у меня наладились отношения с родными. И даже мой старый друг рад за меня, что все же я решил пройти достойно этот путь жизни. Главное, я запомнил очень четко, и всем говорю, отталкиваясь от опыта: как бы не было трудно в жизни, на этом этапе пути, его нужно пройти с мужеством, и прекратить бегать от самого себя! Да и находясь в другом городе я по-прежнему продолжаю общаться с ребятами своей группы, и они когда говорят спасибо, за то, что я делал для них… Это стоит того, чтобы жить!!!
 
Дата отзыва: 06 марта 2017
Автор: Сергей, 28 лет
Я рос в полной семье с отцом, мамой и сестрой. Вниманием, любовью и заботой обделен ни когда не был. Общался с ребятами постарше, мне было интересно, чем они занимаются, и всегда с удовольствием проводил с ними время. Мой первый опыт употребления случился примерно в 12-13 лет, мы с ребятами дышали бензином в гаражах, иногда специально отпрашивались из дома на ночь, чтобы никто не мешал. Однако это занятие довольно быстро надоело, я перестал заниматься этим, хотя ребята продолжали. Общение с ними потеряло всякий смысл, мне стало не интересно.
Следующий опыт случился позже. На этот раз это был алкоголь, точнее крепкое пиво. Я и до этого пробовал пиво, но тогда оно мне очень не понравилось, да и эффекта ни какого не было. В этот раз всё было по-другому. После школы с некоторыми одноклассниками мы стали в подъезде пить пиво. Мне нравилось, то состояние и общение, которое оно мне приносило. Будучи в девятом классе у одного из моих одноклассников уехали родители, и он пригласил меня с еще одним парнем из нашего класса к себе домой. Вечером мы купили пива, и пошли к нему. Последнее, что я помню, это как я играл в шахматы. Очнувшись, я не сразу понял, где нахожусь. Как я узнал позже, это была больница. Однако мои первые безумные мысли были о том, что меня похитили инопланетяне или что-то в этом духе. Я всячески пытался саботировать их деятельность – выдергивал капельницы у других пациентов, врал кто я, и откуда. Когда сознание немного прояснилось, я понял, что вокруг врачи и сказал телефон родителей. Когда меня забирали из больницы, мне было очень страшно и стыдно. Приехав домой, я понял, что значит болеть с похмелья. Мне было плохо. Потом я узнал, что мои товарищи собутыльники увидев мое бессознательное состояние, вынесли меня зимой на улицу, положили на лавочку и ушли звонить родителям. Но, посмотрев в окно, и не обнаружив меня на прежнем месте успокоившись, подумали, что я сам уехал домой. Так я лежал в сугробе без сознания пока старушка соседка не вызвала скорую. Так я разочаровался в алкоголе.
Позже я узнал, что ребята постарше курили травку. Мне стало интересно, что это такое, но взять её было не где. Я долго искал место, где можно было найти. И вот однажды я употребил анашу в компании старших ребят. Мне очень понравилось это состояние, и я начал курить почти каждый день, мой круг общения сменился. Я стал общаться с ребятами, которые имели отношение к травке. Ни каких проблем из-за употребления тогда не было. Спустя год, полтора я попробовал «Тромал». Сначала я ограничивал себя, употреблял не часто, всегда уезжал из города, чтобы ни кто не мешал. И вот однажды когда я в очередной раз пришел курить «Трамал» мой знакомый принес мне раствор героина. Раньше я видел героиновых наркоманов, призирал их, не понимал, как можно чудить из-за какой-то херни. Считал, что я не такой. Так я решился на свой первый укол. Состояние, которое я испытал мне не понравилось. Меня тошнило, я злился, чесался. В общем, я даже удивился, почему это состояние называется «кайфом» и что в нем хорошего. Но буквально на следующий день решил попробовать опять. Потом третий день, четвертый и т. д. Деньги быстро закончились, на учебу мне стало безразлично, круг моего общения на тот момент состоял уже из сидевших ребят, которые вели преступный образ жизни. Я начал ходить «работать» (воровать) вместе с ними. Довольно быстро я освоил ремесло. Соответственно начались проблемы с законом. На тот момент дома отношения уже были напряженные. Я добывал деньги и тратил их на наркотики. На тот момент я думал, что могу остановиться в любой момент. Но скоро ситуация изменилась, проблемы дома, проблемы с законом, расстался с любимой девушкой. В общем, я решил бросить, я закрылся дома, пережил ломку. Но как только я вышел из дома я сразу же укололся. После этого началась череда попыток контролировать или уменьшить употребление. Я проходил дневной стационар, ложился в «дурку», закрывался дома, уезжал. Но каждый раз история повторялась, как только я выходил в город сразу же начинал употреблять. Однажды на кумаре я зашел к своему другу переночевать, так как не жил дома. С утра, на жесткой ломке я украл телефон его мамы, чтобы уколоться. Но не дошел, по дороге я встретил действующих, и мы подпалили больницу. За этот поступок я возненавидел себя. На следующий день с мыслью, что лучше сдохнуть, чем жить скотиной я купил около 5 грамм героина и уколол всё за раз. Передозировки не вышло. Мол доза оказалась слишком большой. Тогда я подумал, что еще зачем-то здесь нужен, пришел домой и попросил помощи. Так я нашел 12 шаговый центр в Новосибирске и в полном отчаянии поехал туда. Там впервые увидел трезвых наркоманов и был шокирован. Они поддерживали друг друга, много общались и смеялись. Там я пробыл три месяца и вернулся в родной город. В городе я очень быстро отошел от программы. И разрешил себе пить пиво. Ведь много я ни когда не пил. Я выпивал и мне это не мешало, по выходным, праздникам. Это продолжалось около четырех месяцев. Потом меня угостили «экстази» и я понял, что нашел своё. Началась клубная жизнь. Со временем денег стало не хватать, употреблял на тот момент уже каждый день. В поисках очередной дозы я нашел «винт» мне очень понравилось. Я познакомился с человеком, который его изготавливал и начал учиться делать сам. С этого момента началась уже совсем другая, гораздо более жесткая, чем героиновая система. Я сильно похудел, почти не спал и откровенно сходил с ума. Но вскоре банального «винта» стало не хватать, и я учился делать другие наркотики. Это наука давалась мне легко, как мне казалось, меня уважали. Но вместе с тем я понял, что и остановиться просто не в силах. Я опускался всё глубже и глубже. Однажды во время одной из разборок я пропустил пинок под левое подреберье. Я сразу понял, что случилось что-то серьезное, так как было чертовски больно, и больно не спадала. Я подумал, что нужно в больницу, но сначала нужно употребить. Всю ночь я заморачивался в компании тех с кем употреблял. Периодически терял сознание и чувствовал себя всё хуже и хуже, но главное было употребить. После того как я употребил я поехал домой на такси и вылез во дворе на лавочку. Если я вставал с нее, я тут же терял сознание. Я лежал на земле с мыслью, что сейчас утро и люди пойдут на работу и помогут, но люди шли мимо. Я пополз до подъезда, путь в два подъезда занял у меня около часа. Когда я добрался до дома, отец отвез меня в больницу, где меня срочно прооперировали, удалили селезенку (она лопнула во время драки), я потерял 2,5 литра крови, давление перед операцией было 70/40. Но и этот случай не послужил уроком, я продолжил употребление прямо в больнице. Однажды я зашел домой, и меня отвезли на реабилитацию. Я не хотел там быть, но по началу у меня не было выбора. Кстати, сейчас я благодарен за то, что тогда меня никуда не отпустили. А то неизвестно был ли я сейчас вообще жив и на свободе.
На шести месяцах (на тот момент я уже ездил в город) я встретил своих старых «друзей» и употребил. Я очень сильно напугался и сразу же вернулся на реабилитацию, сейчас половина смотрела, как мне казалось, сверху вниз. У меня было грандиозное чувство вины, стыда, ненависти к себе. Я нашел себе человека, которые тоже хорошо разбирался в наркотиках, и был срывником, мы были лучше всех подкованы в знаниях. Мы дождались пока нас сделают персоналом и запланировали продолжить употребление. И вот однажды оставшись на смене, мы воплотили наш план в жизнь. Этим поступком я перечеркнул все к чему шел, теранею от Гепатита С, доверие, отношения, вообще все цели в жизни стали далекими и ненужными. Очень скоро я просто ушел из центра, оставив группу. Этот срыв продолжался четыре месяца, за это время появились новые последствия и начали догонять старые. Серьезные проблемы с законом. Когда мне сказали, что я поеду в центр, я знал, что для меня это единственный выход, хоть и было страшно. Так я оказался здесь. Сначала ни с кем не общался о себе, лишь научал всех. Врал на каждом шагу и нарушал правила (т. е. пил втихоря чай, кофе и т. д.). Но со временем благодаря людям я начал открываться, начал говорить честно, стал помогать новичкам, стал работать над собой. Потом стал старшим группы, начал больше отдавать, писал, разбирал шаги. Поставил себе цель разобрать три шага. Сейчас на стажировке, разбираю третий шаг, помогаю ребятам, готовлюсь к городу. Собираюсь продолжать свой путь выздоровления на постпрограмме. Закончить образование и т. д. В общем, мои цели достижимы вновь. И я знаю точно, что смогу их добиться лишь в трезвости, ведь это жизнь, ни как по-другому.
 
Дата отзыва: 24 августа 2015
Автор: Анонимно
Послушала магнитофонную запись 1991 года. Слезы навернулись на глаза, ведь моему Дениске всего 3 года, голосок протяжный, нежный рассказывает сказки, поет. Знает все буквы, мой мальчик очень умненький, а какой красивый ! Это мой сыночек, только мой! Когда родила его была одна. Все в него вложила. Очень живой , озорной мой крошка, как я и хотела, когда его ждала. думала воспитаю его так, как я хочу.
Вот и играл мой сын в те игрушки, какие я выбирала ему, а не он сам. Читал те книжки, которые хотела я, а не те которые он просил. Мне казалось, что все знаю, что нужно ему- с кем дружить, какую одежду носить. Много было запретов. За плохое поведение всегда следовало наказание. Казалось слов не понимает, била, ставила в угол. Плохо вел себя на уроках. Жаловались учителя, просто продыху не было. Дома- душу не обогреешь, я наказывала. ( очень больно все это вспоминать, всегда плачу т.к. я бы все исправила, все сделала бы по другому, а вернуть ничего нельзя, остается только терзаться, сын был не защищен и я не защищала его ) . Благодарю Бога, что Денис не был склонен к бродяжничеству и не сбежал из дома.
Сын подрастал , в семье были постоянные скандалы. Он стал много времени проводить на улице. Всегда знала где он и что делает , но эти знания мне не помогли.
Заметила, что курит. А потом, "как гром среди ясного неба"- насвай, пиво. Беседовала, уговаривала, плакала, била. Бегала по поселку, вытаскивала от друзей. Все бесполезно. Спать не могла, когда его не было дома. Ночами выходила на улицу, искала сына, ничего не боялась, только бы найти и оградить от несчастья, иногда находила, приводила домой. Но ничего не менялось с каждым днем я теряла его. ( Когда Денис был маленьким, постоянно видела один и тот же сон: поезд увозил моего маленького сына все дальше и дальше. Я бежала за ним протянув руки, но никогда не могла догнать...).
Он начал курить коноплю. Домой приходил очень поздно, пьяный и обкуренный. Плакала, кричала. Конечно таким способом достучаться до него не могла. Не выпускала из дому, караулила двери он выпрыгивал через окно.
Выгнали из института, потерял работу, был судим. Казалось все это происходит не со мной. Я вся такая правильная, с вечной тягой к прекрасному, в принципе не могла родить такое "существо", но я породила все это своими руками ! Понимая, что в случившемся виновата только я одна, сходила с ума. Видимо было много запретов и ребенок, сам себе разрешил делать все , что он захочет. Всякий раз вспоминая, как была не справедлива к своему родному человеку хочется убить себя, или я просто себя ненавижу.
Сын совсем спился, опять вляпался с коноплей, опять суд.
Племянник работал с мальчиком, который когда-то употреблял наркотики, потом был в реабилитационном центре " Базой" и ему будто бы помогли. Немного с недоверием собрала Дениса с его согласия и повезла, с этим же самым мальчиком в Томскую область. всю дорогу он рассказывал как ему там помогли. Приехали, небольшой домик, много парней. Нас встретил добродушно Кандиков Денис.
Началась борьба за выздоровление. Программа продумана и простроенна так, что наверное некогда было мечтать о другом. Обливание холодной водой по утрам, пробежка. Занятия в группах, поручения все это дало закалку, организм окреп.
. Через девять месяцев Денис вернулся. Встречали его как героя, все радовались и верили, что беда больше в нашу дверь не постучится. Я радовалась, что именно мой сын смог, справился. Он хотел снимать жилье в городе с ребятами, с которыми был в центре, но я к этому отнеслась недоверчиво и решили, что лучше жить с тетей. А через три месяца приехал жить домой. Устроили его на работу, рядом старые и новые друзья. Перестал посещать группы. И вот уже осенью стала замечать-туманный взгляд, спутанная речь. В декабре ,на мой день рожденья, собиралась спать, сына долго не было. Ночью открыли дверь, а он сидит в подъезде пьяный, домой стыдно идти, мои ноги подкосились. Я слегла, как будто кого то схоронила. Опять беседы, скандалы, а в ответ стеклянные глаза. Лечить -бесполезная трата денег, да их и нет дома ремонт.
Осень. Умер его родной отец, которого он уже не помнит, только все ждал, когда он наконец-то встретится с ним. Не могла не сказать сыну о смерти отца. Пошли на его могилу. Там с Денисом творилось страшное, после чего он напился. Заметила ,стал захаживать к наркоману. Кинулась, а он уже колит наркотики. Хоть в колокола звони! Смерть! Начались глюки, пропал, кое как нашли в Убинке изловили, привезли домой. понимаю, что как и раньше я бессильна . А мой сын может умереть, какая мать допустит если от нее хоть чуть-чуть это зависит. Вконец измотанная, набираю номер телефона Дениса Кандикова и дрожащим голосом прошу о помощи. в этот же вечер приехали ребята, забрали его и увезли в Базой. У меня появилась злость у него обида, что насильно отправила, что не присылаю передач, он не хотел разговаривать по телефону,а я всячески ему показывала, что поддержки от меня больше не будет, реабилитация последнее,что могу для него сделать. снова жизнь по расписанию: подъем, обливание, занятия в группах, написание самоанализа, уход за животными, игра в футбол- это есть борьба не только за здоровый образ жизни, но и сама борьба за жизнь. Ребята там с ним не церемонились, задавали жесткие вопросы, над которыми стоило задуматься. И не знаю, то ли что то в нем "щелкнуло", то ли наступило осознание. Через полгода вернулся из центра, находился на постпрограмме, снимал жилье с ребятами. Четко дала ему понять, что если возмется за старое, дома для него двери будут закрыты. Помогли ребята,руководители постпрограммы, поддержали меня и вместе составили разговор.
Сам нашел себе работу. Восстановился в институте. Полностью был занят на работе, а в выходные играл в футбол, даже жалко было как устает. Стараюсь больше не вмешиваться в его жизнь. Решения принимает сам. Познакомился с хорошей девушкой, решили жить вместе. Греет душу то, что наконец то в глазах у сына появилась доброта, которую видела в детстве.
Я очень благодарна консультантам, всей команде реабилитационного центра " Базой" за то, что помогли нам снова подняться.
Эти воспоминания, как отголоски страшного прошлого, а внутри трепет, страх присутствует всегда.
СПАСИБО Кандикову Денису, за то, что поддерживает до сих пор моего сына. Для него это очень важно. Он как пример, что при желании можно всего добиться. И понимание- ты кому то нужен и есть перед кем отчитаться, что ты становишься человеком.
 
Дата отзыва: 19 июля 2015
Автор: Ирина Сергунова
Меня зовут Евгений, мне 29 лет, сам с Новосибирска. Детство моё проходило в доброте и заботе. Правда, отец с матерью развелись, когда мне было годик. Но они поддерживали отношения, отец регулярно забирал меня, баловал, делал подарки. Мама так же, даже в самые тяжелые времена (после перестройки), когда в стране была разруха, постоянно привозила мне подарки, в общем, окружала меня любовью и заботой. Сам я рос очень положительным ребенком, не огорчал и не приносил неприятностей маме, слушался во всём, помогал.

В средних классах моё мировоззрение начало круто меняться. У меня сформировалось мнение, что хорошим быть не модно (середина 90-х, время роста преступного мира) и я решил, так сказать двигаться в этом направлении. Благодаря своей коммуникабельности и общительности я быстро завёл себе нужных друзей, парней старше меня и гораздо более опытных. Для того чтобы сблизиться и вообще соответствовать новому окружению я начал употреблять наркотики (хотя у меня не было ни интереса, ни желания, скорее на оборот – страх), сначала это была «анаша», когда я понял, что в этом нет ни чего страшного, мне понравилось, я стал курить её ежедневно с утра до вечера, мне было в начале употребления 13 лет. Продолжал я её курить пару лет. В 15 лет я первый раз «по ноздре» попробовал героин. Сначала, это было контролируемое употребление, раз в неделю, в среднем, продолжалось примерно с пол года. Потом пошла система, ежедневное употребление, кумар. В один из дней, когда были перебои с героином, мой знакомый принёс раствор «ханки» и с этого момента я стал колоться, мне было 16 лет. В то время у меня было достаточно комфортное употребление, продолжалось оно 19 лет, меня посадили, освободили через 3 года, я продолжал колоться (в лагере так же кололся с любого положения) пару лет получив снова срок, на этот раз 3,5 года, в лагере можно сказать не перекумаривал. Освободился с хорошими знакомыми с таджиками, порошка было без меры, дошло до того, что прокалывал по 100 грамм за неделю, а мыслей о лечении наркотической зависимости, конечно же, не возникало.

Как – то раз, проснувшись, я не смог найти героин, позвонил маме поинтересовался у неё, она сказала, что выкинула, я просто озверел, меня охватило безумие, я стал кричать, ругаться, потребовал, чтобы она восстанавливала деньгами. Короче я наплевал на самого дорогого мне человека. Через некоторое время, я всё пытался бросить употреблять самостоятельно, я попробовал синтетические легальные наркотики, мне понравилось и я увидел в них спасение, перешёл на их употребление, очень скоро понял, что даже героин это всего лишь цветочки – я просто быстро умирал и сходил с ума. За время употребления наркотиков, я заработал кучу заболеваний. В реабилитационный центр я поехал потому что, еще немного и смерть была неизбежна. Изначально ехал с целью поправить здоровье, отдохнуть от «марафонов». Пробыв пару недель, стал убеждать себя, что чувствую себя нормально, можно уже ехать, но слова богу хватило здравомыслия остаться, так как я твёрдо знал, что поеду употреблять, а видя трезвых ребят, у меня появилась надежда, что я тоже смогу так жить. Начал листать работы, пытаться вникнуть в программу. Сначала делал тупо на принципе «как будто» мне это поможет, но когда увидел результат, и получил удовлетворение от проделанной работы, пришло понимание как это работает.

Тем не менее, до трёх месяцев пребывания, у меня было много сомнений, смогу ли я. И только пережив кризис, честно посмотрев на себя и откинув свою гордыню, предубеждения, я пришел к вере, что действительно, если я буду делать всё необходимое от себя, то останусь трезвым. На данный момент в реабилитационном центре я пятый месяц прохожу стажировку. Стараюсь являться во всём личным примером для новичков, делюсь своим опытом выздоровления. Собираюсь после шести месяцев работать волонтёром, для того чтобы помогать другим, тем самым, помогая себе.
 
Дата отзыва: 02 июня 2015
Автор: Евгений
Новосибирск
Я начал употреблять, пытаясь заглушить боль которую испытывал после расставания с супругой, с которой прожил 8 лет. Хотя справедливости ради стоит сказать, что начал я раньше. Моя жизнь перестала удовлетворять меня - на работе платили все меньше и меньше, я говорил себе, что не могу бросить работу потому что ничего больше я делать не умел и боялся неудачи если попробую что-то новое, но себе говорил что виновата супруга, поскольку мало зарабатывает и я вынужден держаться за свою работу. И главное: я сам искренне верил в свою ложь, гордыня не давала мне признать себя трусом. Я начал отдаляться от нее, чувствуя себя несостоятельным, плохим мужем и из-за страха что-либо изменить - беспомощным. Обвинял в этом конечно ее, говорил что это она от меня отдалилась, так как признание своей вины уязвляло мою гордыню. Она не понимала почему я обвиняю ее и не знала что ей делать, потому старалась меньше разговаривать со мной и обращать на себя внимание. К тому же, я не мог видеть ее "правильность" и провоцировал на поступки, которые унижали ее. В итоге общаться мы практически перестали. Моя жизнь, которая когда-то так радовала меня, превратилась в ад из вины, страха и сожалений. Я бы бросил все и убежал, спрятался, расстался бы с ней, но был еще и маленький сын, и иллюзорная надежда что все образуется "само". Чтобы заглушить свою боль, я начал сначала выпивать, а потом потреблять наркотики. Именно это окончательно разрушило наши "отношения". И когда она ушла, я остался один. Без причины продолжать борьбу. Мне больше некого было винить, кроме себя. Одиночество... оно добило меня. И если раньше путь на дно был плавным спуском, то теперь передо мной был обрыв. Я начал Потреблять с большой буквы. Вся моя жизнь рушилась с катастрофической скоростью, но я по прежнему обвинял весь мир в такой судьбе. Я готов был покончить с собой, когда моя мама отправила меня в реабилитационный центр. Там мне помогли принять в себе то, от чего я так старательно бежал. Методы мне не нравились и, возможно, есть более "правильный" путь, но мне помог именно этот. Сегодня мне горько вспоминать о тех событиях, но я уже не боюсь открыто смотреть на свои проблемы. Я научился быть честным с собой и брать ответственность за свои поступки. Но даже сейчас что-то во мне осталось сломанным. Будто я, пытаясь убежать от самого себя, действительно смог это сделать. В частности в реабилитации мне говорили - "наркоман не способен любить!", а я недоумевал: "Как же так?! Ведь я любил!" И только сейчас, спустя год я понял смысл этой фразы. Речь ведь идет вовсе не о способности испытывать любовь, речь о способности ее выражать. Любое чувство выражается через действие. Когда мы злимся - мы кричим. Плачем - когда больно. И любим... как? Никак. Я встретил девушку, с которой, как я считал, у меня отношения. Которую, как я считал, я любил. А она сказала, что я не люблю ее. Это вызвало во мне непонимание и удивление: "Как же так?! Ведь я испытываю к ней чувства!" Я спросил: "Почему ты думаешь, что я не люблю тебя?" И ответ меня обескуражил. Она сказала, что любовь для нее - это когда я встречал бы ее с работы, мы вместе приехали домой, приготовили ужин, посмотрели кино, занялись любовью и в обнимку уснули. Она не сказала о любви ничего как о чувствах, только как о действиях. И в тот момент я понимал, что она говорит правильно. Я как будто потерял когда-то часть себя, забыл и не смог вспомнить. Мне и в голову не приходило делать это, пока она не сказала мне. Я действительно не умею любить, и мне нужно заново этому учиться. Думаю, мне очень повезло, что я встретил ее. Ведь я только теперь начинаю понимать что такое любить и, может, смогу однажды заново научиться этому.
 
Дата отзыва: 11 февраля 2015
Автор: Анонимно
Два дня назад поместила сына в ваш центр Огромная надежда на ВАС! Я уже куда только не обращалась... Я очень сильно надеюсь, что наше горе наконец то прекратится! Огромное спасибо Максиму Васильевичу за подробную консультацию, вы на многое открыли мне глаза.
 
Дата отзыва: 26 января 2015
Автор: Лариса
Мы знали, что наш сын употребляет наркотики уже давно, но как-то не решались отправлять его в центр, так как ходит много слухов, что не все центры качественно работают и многие из них религиозные. Мы боялись, что по незнанию отправим сына в секту. Коллега по работе рассказала о своем муже, который пять лет назад прошел реабилитацию и до сих пор не употребляет наркотики. Мы созвонились с руководителем центра и обрадовались, что центр до сих пор работает! Сейчас наш сын находится в «Базое» уже четвертый месяц. Мы удивлены тем, что сын не просится домой, что он сам хочет продолжать реабилитацию. Никаких дополнительных расходов от нас не требуется и это говорит о многом. Значит, работа в центре выстроена правильно и грамотно! Нравится еще и то, что работники центра всегда разговаривают с нами, рассказывают об успехах сына, интересуются нашей жизнью. Мы даже не думали, что ребята, которые в недавнем времени употребляли наркотики, могут проявлять столько заботы, теплоты и сострадания!
 
Дата отзыва: 23 января 2015
Автор: Родители
из города Новосибирска, за свою жизнь я очень много раз был в реабилитационных центрах, но по сути мне это вообще не надо было, меня постоянно туда отправляли родители и после каждого раза моё употребление продолжалось всё сильнее позже я понял что в моей жизни полный бардак и с этим надо что то делать, так я и попал в центр Базой, он научил меня жить без наркотиков, не просто жить а радоваться, ценить. Там я нашёл друзей, продолжаю ценить и пользоваться теми знаниями, которые мне дали в центре Базой и моя жизнь налаживается.
 
Дата отзыва: 05 января 2015
Автор: Сергей

<< Начало Предыдущая 1 2 Следующая Конец >>

Страница 1 of 2


Оставить отзыв
* поля обязательны для заполнения.
Ваше имя:*
Ваш E-mail:*
О себе:
Место жительства:
Ваш сайт:
Ваше фото:
Изображение не должно быть больше, чем 500x500 px и 250 kb
Код безопасности:
Введите код:*
Введите текст отзыва:*