Еще совсем недавно мое социальное положение было таким: «жена алкоголика». Сейчас, конечно же, все поменялось, но это случилось не сразу, не по взмаху волшебной палочки, и не как в сказке «О рыбаке и рыбке». Все проходило через неимоверный труд, через самопознание, через принятие проблемы. Поэтому я и решила рассказать историю своей жизни. Вдруг она поможет кому-то не допустить ошибок, за которые в подобных случаях придется расплачиваться искалеченной жизнью…:

«Я влюбилась в него сразу: высокий и красивый парень, талантливый, с чувством юмора.  Рядом с ним я летала на крыльях, витала в облаках. Мы были два безумно влюбленных человека - молодость, наивность и даже какая-то беззаботность, а  впереди целый мир, полный надежд... Все подруги завидовали, а я не могла надышаться им. Это была любовь.
Да, мы вместе выпивали, наверное, как все. Новый год, День Рождения, 8 марта, День влюбленных, отдых в веселых и шумных компаниях, просмотр фильма в домашней уютной обстановке с бутылочкой пива или …. Ну, а кто не выпивает в нашей стране? Мне казалось так и должно быть, вокруг все так живут и это правильно...  Но почему-то настало время, что без алкоголя ни как. Порою телефонный звонок, а иногда смс: «А может, сегодня пивка возьмем?», и мой ответ «Давай». День за днем, неделя за неделей.. Оглядываясь назад вспоминаешь, а все проходило как день сурка.. Прошло немного времени и я поняла, что мне уже неинтересно и не хочется. А он продолжает уже один. Возникло странное чувство... Кажется, так же как и мы, наши друзья проводили свое время.. Но чувство, что что-то не так не покидало меня. Ведь Любимый человек пьет, и как же больно было смотреть, когда твой близкий и любимый человечек губит себя.
Все начиналось с бутылочки, а заканчивалось запоями, из которых самостоятельно человек не мог выбраться. А потом и вовсе начал пропадать без вести, и я не знала где искать, что делать. Думала, найдись любой, любой - главное живой. И как больно было потом, когда он находился, да живой и волоска с его головы не упало, он просто все это время, все эти дни пил…
В самом начале всей нашей истории, когда я обращалась за помощью и когда внутри все кричало «помогите, я не знаю выход», друзья говорили «Это нормально, все пьют», его родители пожимали плечами, а мои… боялась рассказать, просто не хотела портить впечатление о любимом мужчине. Я знала их ответ... «Беги оттуда». Может я сама не хотела это слышать. Приятней же было услышать, ни чего страшного – все так живут. Я очень любила своего мужа. Мне казалось он для меня все. И, тем не менее, на моих глазах он становился алкоголиком. Спросите: так сразу? Нет, не сразу. Вскоре оказалось, что у моего мужа  раньше были проблемы с алкоголем, что он пил и до встречи со мной. Пил и его отец.
Мне очень хотелось ему помочь. … Любовь слепа, и так сильна вера в хорошее, ведь со мной он был любящим и заботливым. Как такой человек может предать? А потом я забеременела, мы очень ждали наше маленькое чудо..  Спустя время муж мне признался «Я думал, рождение ребенка поможет мне бросить пить»... Последовали запои, один за другим, сначала один день, потом два, потом неделя, две недели… месяц.  В перерывах он говорил, что не понимает, что с ним происходит, обещал, что этот раз был последним, просил прощения, клялся в любви. Жизнь все больше и больше превращалась в кошмар.  Тревога, страх, отчаяние, злость, раздражение, обида, боль, жалость к себе, все эти чувства,  казалось, стали моими постоянными спутниками.
Тот, кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье, может сказать: зачем терпеть.. Так же считала и я, до того, как столкнулась с пьянством в своей семье. Длительное отрицание алкоголизма, надежда на чудо, вера в то, что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами.  

Руководитель Центра по проблемам зависимого поведения «БАЗОЙ» Д.К. Кандиков объясняет этот феномен так: «Первый аспект: это отрицание проблемы. Многие женщины убеждены в том, что алкоголизм может пройти как насморк. Поэтому смиренно ждут, что всё наладится, он (зависимый) всё осознает, и всё будет как раньше. Это иллюзия, в которой находит свое спасение созависимый человек. Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения, и оно неизлечимо. Верить в то, что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время. Люди находят множество причин, объясняющих употребление (у него тяжелая работа, он устает, он вырос в детском доме и т.д. ).
Те же, которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа, могут ещё долгое время бороться, вытаскивать его из пропасти, забывая о себе и о детях. А когда понимают, что все эти попытки тщетны, бывает уже поздно. На себя сил нет и дети упущены».

Я начала искать информацию, что делать, если муж пьёт, как вести себя, чтобы он перестал пить, и есть ли надежда. Наткнулась на новое для себя слово «созависимость». Прочитала фразу «алкоголизм – это семейная болезнь». Масса историй в интернете, в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками. С каждым разом алкоголизм моего мужа прогрессировал. Конечно, я перепробовала все классические методы, которые были мне доступны: уговоры, мольбы, просьбы, угрозы, шантаж. Он давал клятвенные обещания, даже кодировался. Не помогало ничего. Я чувствовала, что его мама винила в этом меня: «Если бы вы не ругались, он бы не пил», — говорила она, умалчивая о том, что он начал пить ещё подростком, наглядно показывая, что материнская любовь самая слепая на свете.

И только спустя три года нашей совместной жизни я узнала, что  его отец был точно таким же алкоголиком. Если перед запоем у нас не было ссоры, тогда они находили других виноватых: «Это друзья его спаивают все время» или «На работе проблемы». В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал, заботился, любил, оберегал. Когда он исчезал, у меня пропадали сон и аппетит, я не могла сосредоточиться ни на чём, то плакала целыми днями, то злилась так, что темнело в глазах, то любила и переживала. Эта раздвоение личности сводило с ума. Когда родился наш ребёнок, я подумала – ну всё, теперь-то он пить точно не будет, да и как можно пить, когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек, который так нуждается в маме и папе.

Он запил, в ту же самую минуту как родилась наша малышка. Я чувствовала  отчаяние, окружающий мир сузился, и был только он и надежда и вера что это был последний запой. В дни запоя казалось, ещё немного, и я сойду с ума от тоски и ужаса.  Когда в очередной раз к нам пришел нарколог, выводить мужа из этого состояния он рассказал мне о реабилитационном центре, посоветовал сходить на группы для созависимых, проводимые при этом центре. И я пошла! Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том, что он пьёт.  А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт, потому что он алкоголик.
Вторым откровением стало то, что «спасая» мужа от пьянок и их последствий, я помогала его болезни процветать, а остаткам здоровой личности в нём — погибать. Вот оно, раздвоение личности, в которой с каждым запоем больное «Я» замещает здоровое. Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях, не тащить из какой-то чёртовой клоаки, не помогать выкупить из ломбарда очередной залог. Понять, что это всё не работает, что надежды не оправдываются, что жалость губит и тебя, и его. Сделать что-то по-другому.

Спросите себя, приходилось ли вам звонить его начальству, чтобы сказать, что муж заболел, тогда, как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое, что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты, взятые в пьяном угаре? А, может, случалось забирать его из милиции, вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его, плакали, взывали к совести, брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?
                            
Мы можем научиться принимать помощь
 
Вот что говорит Руководитель Центра по проблемам зависимого поведения «БАЗОЙ» Д.К. Кандиков: «Если вы хотите помочь алкоголику – мужу, жене, сыну, брату, отдайте ему ответственность за его пьянство. Конкретно: не отдавайте за него долги, не давайте ему на выпивку, не решайте за него его проблемы, честно говорите о том, что он болен и без помощи с болезнью не справится. Чем жёстче будет ваша позиция, тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма. Чем больше болезненных последствий он получит от своего пьянства, тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым. Пусть потеряет работу, если не бросит пить – потеряет её все равно, если пить бросит – найдёт работу ещё лучше. Он взрослый человек, позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия. Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком, стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью».

Третьим и самым сложным для меня было признать, что проблемы есть у меня самой. «Он же пьёт, а не я, его и лечите», — так думала я. И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо. «Созависимость» – это болезненное желание управлять чужим поведением, контролировать другую жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека, это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей. Уважаемые жены алкоголиков, когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки, делали новую стрижку? Был ли хоть один день, чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу, не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа. Я перестала читать книги, которые страстно любила, бросила заниматься спортом, забыла обо всех своих увлечениях, о любимой профессии, не могла сосредоточиться вообще ни на чём. Страшно было встречать общих друзей, они обязательно спрашивали – где муж, и как наши дела, и приходилось что-то врать, что-то придумывать, ведь признаться, что он в очередном запое было невыносимо стыдно. Примерьте это на себя. Похоже? Может, вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может, вы стали избегать своих друзей, чтобы избежать неприятных вопросов? И, возможно, разлюбили Новый год и 8 марта, так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?
Руководитель Центра по проблемам зависимого поведения «БАЗОЙ» Д.К. Кандиков: «Есть три любимые роли созависимых. Так называемый треугольник «Карпмана». Это роль спасателя, роль праведного преследователя и роль жертвы. Иногда одну из этих ролей играют годами, иногда меняют их каждые пять минут, но никак не могут отказаться от стереотипного поведения, которое не приводит к  значимым результатам. Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление мужем алкоголя, контролировать его поведение, даже когда муж не пьёт, узнавать всеми способами, где он и что с ним, решать его проблемы вместо него – вы созависимы. Причем, если вы бросите мужа-алкоголика, это не решит проблемы созависимости. Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков. Необходимо найти в себе причины (проблемы), по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой. Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник. Это когда жена начинает пить вместе с мужем, чтобы ему меньше досталось. Такие женщины очень быстро спиваются, ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая, а обратной дороги уже нет. Если же вы, родные алкоголика, найдёте в себе силы изменить стереотипы своего поведения, избавитесь от созависимости, то и у алкоголика станет меньше триггерных (срывных) моментов, потому что болезнь может паразитировать лишь в той семье, в которой это позволяют. В то же время необходимо уточнить, что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа, а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни. Алкоголизм близкого человека– это не рок, не судьба, не тяжёлый крест, который вы должны нести. Это выбор.
Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя. Если ваши муж/отец/брат/сын пьют, если вы перепробовали всё и ничего не помогает, если вы в отчаянии и не знаете, что делать.
Примерный план для вас:
1. Признать, что близкий человек болен алкоголизмом. Перестать верить алкоголику, что он справится сам, с болезнью можно справиться, только обратившись за помощью к специалистам (это касается любой болезни, и алкоголизм не является исключением).
2. Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать его запои, – он должен проснуться там, где уснул, если в грязи, значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих, почему ваш муж не вышел на работу, или не выполнил какое-то обязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм (например — «ну он же всего лишь по выходным» или «ну он же устал» и т.п.). Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.
3. Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека, болезнь прогрессирует с каждым днем, поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.
4. Честно говорить мужу о его проблемах, связанных с алкоголем, но только в то время когда он трезвый. Разговаривать, ругать, отчитывать пьяного человека бессмысленно, он вас не слышит, вы только тратите свою энергию и силы впустую;
5. Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники, реабилитационные центры. Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи, алкоголизм – это не порча, не безволие, не слабохарактерность, это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.
6. И, наконец, самое главное: необходимо начать меняться самой! Позвоните наркологу, проконсультируйтесь, попросите рекомендации, сходите на группы самопомощи, где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления, посетите открытое собрание Анонимных алкоголиков, послушайте, задайте вопросы. Если пока страшно куда-то идти, хотя бы почитайте что-то полезное, например, книгу  или посетите форумы на сайте. Очень многое встанет на свои места. Вспомните про свои интересы и увлечения, которые вы забросили за время пьянства близкого человека. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не за его, а за свою!!!

Моя история не закончилась, впереди возможно предстоит столкнуться с чем-то новым, неизвестным. Но сейчас я снова научилась улыбаться, избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже, от бесконечного чувства злости, раздражения, вины, занялась своими хобби - начала читать, гулять, заниматься спортом, заботиться о себе. Мир вокруг перестал быть серым. Теперь я примеряю на себя  другие, новые роли – роль человека, который просто любит жить, любит себя, а самое главное роль мамы, которая искренне любит своего ребенка и насыщает каждый ее день радостью.

То, что прошла я и что испытала, происходит практически  в каждой семье. Статистика – это только малая доля всего алкогольного ужаса.  Все ситуации похожи и стандартны. Как рекомендуют специалисты, начинать нужно с каждой отдельной семьи, не стыдиться и не пытаться обвинить тех, кто уже болен. Этим делу не поможешь. Наоборот, нужно иметь мужество взглянуть правде в глаза и помочь тем, кто страдает от этих заболеваний. Давно существуют эффективные реабилитационные центры, психологические практики, которые способствуют тому, что бы люди данной категории могли справиться с трудностями жизни в трезвом обществе. Я считаю, при нашем положении в обществе, если мы задумаемся о будущем нашего общества необходимо поддерживать такие инициативы, потому что это может случиться с каждым. Пример отражен в фильме Режиссера протоиерея Александра Новопашина «Меня это не касается». В центре картины молодые жители одного из крупных городов России, чьи судьбы коверкают и ломают наркотики, и далекие от наркомании, вполне успешные граждане, живущие по принципу «Меня это не касается». Впрочем, жизнь доказывает иллюзорность этого стереотипа, и когда беда вторгается в твой казавшийся надежным мир, он рушится на глазах как карточный домик...Зачастую люди обращают внимание только тогда, когда с ними это случилось.

Если вы вдруг почувствовали угрозу, нависшую над вашей семьей (братом, мужем, женой, ребенком и т.д.) или над близкими друзьями - не нужно оставлять проблему без внимания. Это и безответственно и горько по отношению к себе. Следует не стыдиться и не убеждать себя в том, что чудесным образом все разрешится, а решительно действовать и обращаться к профессионалам которые могут дать практический совет. Иногда десятки лет уходят на то, чтобы понять, что ты - алкоголик, да еще и согласиться с этим. Столько лет человек внушает себе горделивую мысль, что он способен по своей воле прекратить пить. Но учиться трезвой жизни - значит учиться заново жить!

Руководитель Центра по проблемам зависимого поведения «БАЗОЙ» Д.К. Кандиков: Проблема лечения различного рода зависимостей очень остро стоит не только в нашей стране, но и во всем мире. Возраст наркомании, алкоголизма с каждым годом становится все моложе. Сегодня многие подростки, еще в школьном возрасте попробовали алкогольные напитки, а некоторые даже наркотики. Для борьбы с этой проблемой во всех странах мира создаются реабилитационные центры и клиники, где проводится стационарное лечение наркомании и алкоголизма.
Реабилитационный центр «Базой» практикует всемирно известную миннесотскую программу «12 шагов», которая более 70 лет помогает многим зависимым навсегда избавиться от пагубного пристрастия. Данная методика направлена на психологическую коррекцию больного, на устранение душевной дисгармонии. Реабилитационный центр «Базой» создает специальные Общества Анонимных алкоголиков и Общества анонимных Наркоманов, которые являются очень значимой частью всего процесса выздоровления. Такие общества каждый нуждающийся может посещать не только в процессе стационарного лечения, но и в пост реабилитационный период, когда человек сталкивается с какими либо трудностями в трезвой жизни.  Обрати Внимание на этот абзац. Может для сайта оставить а для газеты сократить, не слишком много рекламы? Не создается впечатление фальшивости вышесказанного, в целях рекламы центра? Вобщем посмотри сам.. как решишь. От меня все готово. Жду твоих коррекций если нужны и отправляем.